Journal Hors Serie 1

INFORMATION IMPORTANTE : Suite à quelques problèmes techniques et involontaires de la redaction, certain élements qui devait apparaitre dans ce numero spécial ne seront pas présent. Nous vous prions de bien vouloir pardonner l'ensemble du staff de ce journal. En espèrant que vous vous amuserez en lisant les prochaines lignes.


Bonjour amis de Bleach Rebellion !!
Et oui, nous sommes déjà au mois de juillet, mois de forte chaleur corporel pouvant durcir un tas de mazoute comme moi à la vitesse de l'éclair. Mais ce n'est pas que du mazoute séché, c'est aussi la plus belle période de l'année puisqu'il s'agit des vacances d'été. Fini le boulot ou les cours et sortez vos plus beaux maillots et autres vêtements appropriés pour sauter dans la piscine ou l'étendu d'eau la plus proche.
Pourquoi parler de plages au lieu du sable fin du Hueco Mundo? Tout simplement parce que ce numéro du journal est un Hors Serie, un numero exclusif pour vous fan du forum histoire de patienter avant le numéro de la rentrée. Car oui, malheureusement pour vous, le prochain journal n'apparaîtra qu'au alentours du mois d'aout, vers la fin, ainsi, moi et Lylynette, nous vous avons concocté un numéro spécial dans lequel se trouvera ni une, ni deux, mais TROIS interviews de membres du forum choisi par mes soins et ceux de mon associée sans oublier d'autres surprises comme des potins spécial été, des Test et questionnaires sur le forum, un article exclusif écrit par le célèbre Juan Primavera pour le journal en tant que invité d'honneur et autres surprises de mon cru.

Et oui, ce numéro me permet aussi de vous annoncer mon départ en vacance du 21 juillet au 3 août (avec retour possible du net le 3 août justement). Et oui, la tache de mazoute que je suis va accompagner un scientifique timbré, un directeur d'hôpital snobinard, un héros de la télé et un cyborg pervers dans un camping dans le sud de la France, Grau du Roy je crois d'après l'homme à la tronçonneuse. Enfin, cela promet des drôles de journées, sachant que le cyborg hurle déjà TOPLESS avec un appareil photo dans les main.
Enfin, je verrais aussi pour vous concocter un article spécial vacance de Lynao pour le prochain numéro de ce fait. Même en vacances, je continue à bosser pour vous, c'est dingue hein ?

C'est sur ces mots que je vous laisse découvrir le contenu du nouveau journal en espérant que ce hors série vous plaira même si, avouons le, il n'y a pas de résumé des derniers rps dedans et que vous apprendrez rien de bien intelligent peut être au final mais Osef! Ce journal est là pour vous distraire, pas pour vous donner le QI de Uryuu Ishida =P

Bisous mazouté
Eldorad Lynao, élue miss pollueuse du camping

Lynao : Bien le bonsoir, chers téléspectateurs de bleach mag’zine, pour une nouvelle édition. Aujourd’hui petit hors-série sur un thème un peu particulier. Nous demanderons aux âmes sensibles de faire très attention en lisant l’article qui suit, car oui, nous y mettons un peu de philosophie, et Dieu seul sait l’effet néfaste que ce composé chimique instable peut avoir sur les neurones ! Ainsi donc, nous laissons la parole à notre collègue présentateur Jules-Edouard Moustique pour nous parler de ce phénomène de foire sur les Chatbox d’internet, phénomène qui semble à l’heure actuelle prendre des proportions on ne peut plus Meuporgiennes. Nous parlons bien évidemment du point et de son utilisation on ne peut plus mystérieuse au beau milieu des Tchats. Au passage, faudrait que je pense à demander à la secrétaire de noter ce qui suit et de l’envoyer à Julien Lepers, ça ferait très bien pour un Question pour un champion !

Jules Edouard, c’est à vous !

J.E.M : Grobleachaises, Grobleachais ! Comme expliqué par notre chère rédactrice en chef Lynao (dont on saluera l’initiative pour régler à elle seule le problème énergétique mondial, à défaut de celui de la pollution), nous parlerons ici d’un phénomène naturel assez inhabituel : le point. Tout d’abords, petit éclaircissement scientifique :

« Le point est un être vivant classé dans la famille des Poncutationnidés, dont l’appartenance à l’animal ou au végétal est peu claire, bien que que leur présence seule suffise à transformer le plus hardi des lecteurs en légume. Organisme minuscule ne dépassant pas le demi-millimètre de taille, il est particulièrement proliférant dans les milieux riches en papier moisi, tels, notamment, les livres, journaux et autres lieux de culture des neurones, à défaut de la santé mentale. A son état le plus basique, le point ressemble à un inoffensif truc de couleur noire, bien qu’on puisse trouve des spécimens bleus, verts ou rouges, ces derniers vivant généralement en milieux qui chauffent fort, où les variétés vertes tentent de rectifier leurs ardeurs. Les bleus sont souvent plus présents que les autres, mais ils marquent beaucoup moins. Le point est un animal minuscule. Nous pouvons constater chez lui un fort complexe d’infériorité, se traduisant par une tendance à coller les majuscules plus grandes que lui pour se faire remarquer.

La femelle du point est la pointe. De forme plus allongée que le mâle, la femelle peut être de taille très variable. Chose surprenante dans le monde vivant, la pointe est la seule femelle à posséder un dard au détriment du mâle. Celui-ci est d’ailleurs souvent aiguisé, et peut piquer au vif les égos les plus solides. La pointe a un meilleur sens de l’orientation que son congénère, qui reste souvent assis comme un con dans un recoin de phrase ou posté sur son « i » comme un coq chante le lever du soleil les deux pieds dans le fumier. La pointe possède deux manières d’accoucher, en fonction du sexe de la descendance : ou bien elle se subdivise en plusieurs exemplaires en suivant un discours provocant de Stéphane Guillon ou d’Anne Roumanoff, ou bien elle pond un point en pointant vers une fin de phrase, le laissant seul dans ce monde où l’encre coule beaucoup et pour un rien. Cela peut certainement expliquer le sentiment du point d’être une créature incomprise du reste du monde.

Ceci est très intéressant, mais il faut tout de même faire un bilan des espèces de points les plus répandues dans ce bas monde. Voici donc une liste non exhaustive des différents points, et la manière de les reconnaitre :

Le Point Final : Une espèce de point spéciale qui se reconnait dans sa capacité à évoluer dans des milieux exempts de paperasse. On en retrouve souvent dans les milieux aériens ou les milieux de terrains, quoique dans ce dernier cas, ils sont très rares, surtout s’ils sont bleus. En atmosphère, le point final est un employé en CDI des politiciens de majorité, utilisé comme agent de service pour couper le sifflet à l’opposition avant qu’elle ne l’ouvre. On le retrouve aussi dans les écoles primaires, où les professeurs l’emploient sur les enfants trop bruyants. Le point final se distingue donc par un caractère sec et peu enclin à la discussion. Il faut tout de même lui concéder une certaine compassion : regardez-le donc, en bénévole dans les fins d’histoires, clôturant le texte et épargnant ainsi une longue et atroce torture aux fragiles cerveaux humains.

Le point de Suture : Ainsi nommé car il fut découvert par les anciens dans la ville grecque du même nom, le Point de Suture se distingue par sa forme caractéristique en croix. Il évolue principalement sur les corps des malades, profitants de leurs plaies béantes, où il est pondu par une variété de pointes particulières élevées dans le canton nordique d’Aiguille à cet effet. Appliqué avec modération, il possède des vertus curatives. Chose qui semble assez paradoxales, puisqu’en refermant la plaie où il évolue, il meurt progressivement et se désagrège. La question de savoir si l Point de Suture nait avec une tendance naturelle suicidaire est un sujet à controverse.

Le Point G : Point d’une importance capitale dans l’écosystème terrestre, son nom indique clairement la gravité avec laquelle nous devons l’aborder pour ne pas finir envoyé en l’air à tous va et au final s’éclater durement sur le béton à l’arrivée. Le point G est un point d’orgue très particulier dont la survie permet d’assurer la stabilité des lois de Newton, en faisant graviter les hommes autour de lui dans un mouvement perpétuel (dont on peut toutefois contester l’utilité). Si vous n’êtes pas convaincu de son importance, voyez les faits ! Mal placé, le Point G peut causer l’éclatement des cellules conjugales de l’organisme social en brisant les liaisons d’énergie affective entre deux jeunes, menant à des troubles comportementaux plus ou moins graves, des problèmes de chaleurs (les disputes qui s’ensuivent chauffent beaucoup), et autres incidents contre-productifs. Cousin, comme dit précédemment, du très rare point d’Orgue (point que l’on retrouve dans les milieux musicaux, où il s’acharne à massacrer les mauvais chanteurs en les essoufflant), il est d’allure plus discrète que ce dernier, et souvent plus maladive, d’où son nom scientifique, le point d’Orgue-Asthme. Il s’agit sans conteste (mais pas sans qu’on teste) du point le plus apprécié par l’espèce humaine, bien qu’elle ne s’en rende pas toujours compte, ou refuse de l’admettre.

Le Point Route : Une espèce de point hautement pathogène survenant à périodes estivales régulières en se propageant sur les ondes peu hygiéniques de France 2, le Point route est un point aux multiples couleurs, allant du vert au jaune, orange et rouge. On trouve aussi dans cette espèce des points noirs, potentiellement à l’origine d’une forte mortalité chez les ados, qui sont obligés de les traiter au biactol alors qu’ils sont au volant de l’autoécole, donnant lieu à de fortes perturbations du trafic routier. Le point route se donne souvent des allures de devin, et si l’on admettra que les verts sont plutôt sympathiques, les autres ont vite tendance à énerver la populace en dictant où les gens ne doivent pas aller parce que ça sera trop lent, ce qui les fait tous aller autre part au même moment, ce qui, au fond, ne fait que déplacer le problème. A surveiller avec précaution.

Il existe aussi plein d’autres points dans la nature : le point-ici (qui pointe au dessus de la tête des absents), le point de Permis (sans lequel on n’est pas fichu de conduire sa voiture), le point de Vie (aux mêmes propriétés que l’eau du même nom), et le point carré (espèce de point très commune, premièrement découverte par un certain Raymond, et qui peu à trop forte dose provoquer un intérêt pour les mathématiques des plus graves).

Il faut noter que l’abus de points en tout genre est dangereux pour la santé. Si un jour votre bibliothèque est infestée de points plus qu’ennuyeux, une solution, rapide et efficace : « Proust », spray cliniquement testé, qui confère à vos phrases une longueur et un éclat sans pareil ! »


A présent, place à notre second invité pour une constatation pseudo-philosophique de l’utilité sociale du point. Veuillez applaudir je vous prie : Bernard Henri-Lévy !!

*Silence de mort*

BLH : Et bien, chers lecteurs, je vous suis éternellement rec…

*à cet instant, dans une courbe d’une grâce exceptionnelle, vole dans le ciel tel la descente d’un ange, une tarte à la crème qui atterrit amoureusement sur le visage de BLH, l’enveloppant dans sa dégoulinante débordante onctuosité.*

JEM : Bien, puisque que notre invité semble s’être prit une belle tarte, je vais prendre le relais le temps qu’il règle son problème d’étouffement comme un grand.

*se saisit des papiers de BLH et récite :*

JEM : « Le point, mais qu’est-ce donc ? A quoi sert-il donc ? Certes, notre cher JEM nous a répondu pour la première des deux questions, alors je me charge de la seconde.

Le point est un animal qu’il faut saluer de par son utilité plus qu’incontestable dans notre société ! Il nous offre l’ordre et la précision, l’harmonie et la finitude ! Le point est la preuve de la réussite ! Lorsque nous mettons une affaire trouble au clair, tel les méandres de mes finances par exemple, nous mettons un point dessus, souvent d’honneur (variété OGM développée au CNRS). Oui, les points son très donneurs ! Lorsque nous réussissons un exploit, nous les gagnons, et il affluent en masse pour nous exprimer leur fascination et leur soutient ! Soyons clair, c’est grâce aux points que nous parvenons à distinguer un bon footballeur d’un mauvais, ou une bonne note d’une mauvaise. Bien entendu, il faut ensuite marquer ces points durement acquis par des numéros individuels, histoire de les retrouver s’ils s’échappent, mais ce n’est point là un grand souci. Le point est utile à l’homme de part son cri : le pointage. En faisant pointer son point, nous pointons au fait que nous ne sommes point en retard au boulot, et que le patron n’aura pas d’excuse aujourd’hui pour nous couper le salaire. Il permet aussi de pointer son existence dans les chatbox des forums, servant donc de magnifique et exemplaire soutient aux personnes en mal de reconnaissance : grâce au point, les modos peuvent désormais plus facilement kicker les impertinents pour le simple plaisir sadique d’être méchants. Et ça, c’est un vrai bonheur à voir ! Le point est aussi un symbole absolu, LA réponse universelle à toute situation ! Regardez lorsqu’on sort une belle et magnifique vanne au milieu d’une CB lors d’une discussion torride entre deux amants : on voit alors de points pointer le bout de leurs nez inexistants pour dire que le membre, bah, il a dit quelque chose, quoi ! On ne sait pas ce qu’il a répondu à la vanne, mais il l’a fait ! Point ! Franchement quel outil pratique ! A ce propos, le point est aussi une solution pour tout dans la résolution de conflit ! En effet, lancez un point avec suffisamment de force, et il s’écrasera violemment dans la face de votre adversaire, en le délestant de quelques dents au passage, pour la peine. Le lancer de points est d’ailleurs un sport très apprécié, dont la pratique est plus que fréquente au sein des bars et autres lieux de pratiques martiales.

Je conclurai cet éloge du point en citant qu’il est très bon cuistot. Quoi de mieux qu’un steak à point ?»

Oui, BLH a raison ! Les points son nos amis, aimez-les aussi ! Et ils vous le rendront bien. Je mettrai d’ailleurs un point d’honneur à envoyer un point dans la pointe du nez de mon chausseur, qui s’est visiblement trompé de pointure, parce que ça me fait mal.



Ce sera tout pour aujourd’hui, alors à la prochaine ! Et BANKAI !!!!!!!



Remerciment à Juan Primavera pour son article =)

Question 1 : Vous tombez nez à nez avec une personne que vous connaissez:
1) Vous la snobber
2) Vous faite un faible hochement de tête et passez votre chemin
3) Vous lui faite une accolade chaleureuse et vous prenez de ses nouvelles
4) Vous lui foncez dans le tas, rigolant comme un(e) sadique
5) Vous sautez dessus en parlant de votre famille et en particulier de vos filles qui font de vous un père des plus heureux
6) Vous croisez vos bras, hurlant un beau ''BWAHAHAHA'' et nommez cette personne ''Best Friend du jour''

Question 2 : Diantre un hollow
°) J'en suis un ....
°) Hmpf... une nuisance sans importance
°) Hoy... je vais devoir être sérieux alors
°) Bouarf ... peut importe, ça fait passer le temps
°) Il est où mon crétin de fils qu'il s'en charge? Quoi il est pas là? ... Bon bah, je m'en occupe.
°) Il est l'heure de montrer que je suis un héros !!

Question 3 : Ichigo Kurosaki ...
°) Un cafard
°) Un rival ....
°) Un larbin pour ma boutique grand sourire
°) Connais pas et je m'en fout royalement de ce type
°) Mon crétin de fils qui ne respecte pas son Papa adoré !!!!!
°) My first disciple qui apprend tout de moi grand sourire

Question 4 : Votre plus grand fierté ?
°) .....
°) Rukia
°) Ma boutique et ce monde
°) Ma force!
°) Ma famille et ma défunte femme que j'aimerais toujours
°) Le sourire des enfants

Question 5 : Quel pokemon te correspond le mieux ?
°) Nostenfer
°) Ceribou
°) Ramoloss
°) Nidoqueen
°) Kicklee
°) Zarbi

Question 6 : En société vous êtes plutôt :
°) Calme et loin de toute agitation car cela ne vous intéresse pas.
°) Pensif(ve) et calme peut importe les troubles de cette ville
°) Discret mais prêt à embêter une connaissance qui passe dans le coin
°) À chercher la merde avec le premier roublard qui passe
°) À montrer votre affection à votre famille en faisant l'andouille
°) À devoir vous cacher pour éviter vos fans trop pot de colle

Question 7 : Vous avez du temps libre
°) Je vais emmerder une rouquine emprisonné chez moi
°) Je vais méditer et me souvenir de mon passé
°) Je dors
°) Je m'ennuie en attendant les prochains combats
°) Je me repose, pensant à mon passé la clope à la bouche
°) Je lit un livre passe un moment agréable avec une tasse de café à coté de moi


Resultat en fin de journal! Ce questionnaire est dédié à Toketsu a qui on souhaite une bonne continuation dans la vie de tous les jours.

Et voici maintenant venue l'heure de votre nouvelle reportrice d'investigation que vous adorez déjà! Celle à la discrétion remarquable, au tact incroyable et à la douceur légendaire! Elle se trouve à cette heure-ci au beau milieu d'une plage du monde humain, où certaines personnalités de la Soul Society semblent avoir trouvés refuge, loin du strass et des paillettes de leur quotidien. C'était sans compter sur la pugnacité de notre reporter de choc, qui en suivant une piste sous forme de sculptures de sable au goût artistique discutable, a finit par tomber sur un discret bungalow ombré de cerisiers occupé incognito par Byakuya Kuchiki en personne. Après avoir menacé de révéler sa planque à toutes ses fans féminines hystériques, notre représentante en cache-œil a réussi à marchander une interview.

Bien bien, je ne voudrais pas trop abuser de votre temps, cher client du jour, aussi je vais passer sans trop tarder aux questions que se posent tout nos lecteurs. Je vous rappelle que vous n'avez pas le droit d'appeler un avocat et que tout ce que vous pourrez dire pourrait être retenu contre vous! *grand sourire puis s'installe juste devant Byakuya, le fixant droit dans les yeux, le zanpakuto-micro rageur prêt à enregistrer* C'est donc parti pour la première interrogation!
On peut dire que vous avez toute sorte de statuts ici. Administrateur en second, Capitaine de la Soul Society, Patron des Byakuya, Amoureux d'Hisana, Glaçon arrogant, Traitre mutique...A quel titre pensez vous correspondre le mieux?

*Gardant un profond silence sous le manteau de la placidité, le noble mesura simplement ses mots avant de proférer d'une voix atone * Aucun mon seul titre est d'être Kuchiki Byakuya, le 28e chef de mon clan.


Je vois....*se met à noter "le patient met de la mauvaise volonté"* Dans ce cas, pourriez-vous éclairer nos lecteurs sur le fait troublant que vous ayez récemment trahi la Soul Society pour rejoindre les rangs d'un certain Muramasa? Quel effet cela vous a fait de passer pour un être sans morale ni honneur, un traitre aux siens et à son devoir? Comment vivez vous cela? Vous consultez ou prenez des cachets?

*Voile son regard des plus anthracite, offrant ainsi un air dédaigneux. Ses lèvres se délièrent et délaissèrent une voix toujours pareil à elle même, monocorde* Cela ne vous regarde pas. Je ne fais que suivre mon désir le plus profond.


D'accord, j'aurais au moins essayé!*tire la langue au type pas marrant et surnote "semble avoir des penchants bizarres"* En tout cas, que pensez vous de l'organisation des zanpakutos? Les trouvez-vous à la hauteur de ce qu'ils entreprennent? Comment se passe d'ailleurs la vie avec votre propre zanpakuto à présent sous forme humaine?

*Snoba superbement cette mimique, bien qu'il avait bien envie d'user au fond de lui même, d'un Byakurai* Ils n'ont pas mon intérêts et leurs motivations ne sont pas miennes. Quand à ma relation avec Senbonzakura, cela n'est point de votre ressort.


Hé, mais c'est pas du jeu ça! Vous devez répondre aux questions, sinon je le dirais à Hisana! *donne au passage un coup de pied à la jambe du capitaine tout en griffonnant "selon ses propres mots a carrément une relation avec son sabre...cas à soigner de près* Bon, alors, parlons de la Soul Society avant que vous la quittiez...on avait ces temps-ci plus du tout vu le club des femmes shinigamis roder dans votre demeure...avouez, que leur avez vous fait, monstre?

*Un faible haussement de sourcil survint sur le visage si impassible de Byakuya, bien que son regard se fit plus froid* Je ne crois pas vous avoir autorisé à parler ainsi de mon épouse. Quand aux participantes de ce club, je pense qu'elles sont suffisamment occupées pour songer à roder autour de mon domaine.


Ah Ah! Mais c'est qu'il faut bien quelqu'un le fasse, vu que vous même en venez à l'oublier. N'y a t-il pas en effet une certaine ancienne capitaine de la deuxième division qui semble avoir accaparée votre attention récemment? Comment considérez-vous tout cela? *fronce méchamment du sourcil sur Byakuya, sa jambe remontée et posé contre son siège, le reste de son corps en position de quasi-agression...avant de se rapeller et de transcrire "semble avoir "occupé" les femmes shinigamis...surement en les séquestrant et les exploitant"*

*Reprit un visage parfaitement neutre et ignora la douleur futile qu'il avait ressentit sous le coup porté précédemment à sa jambe. Sa voix atone résonna à nouveau, n'étant nullement prêt à partager sa vie privé* Je crains que vous vous leurrez. Shiouin Yoruichi à toujours été présente en mon existence afin de me jouer des tours. Ce n'est rien d'autre qu'un Bakeneko.


C'est cela, oui.....*revient à sa place en boudant....rature "sait parfaitement mentir, homme à abattr..dangereux"* Dans ce cas, qui trouvez vous estimable, que se soit parmi les shinigamis comme les humains ou les arrancars?

*Le noble n'appréciait point ce comportement méfiant, mais il garda son calme olympien et mystérieux, tout en glissant ses iris ombrageux sur cette fillette bien curieuse* Rukia Kuchiki... *Ce fut le seul nom qui franchit ses lèvres minces*


Yahouu, enfin une vrai réponse! 6 questions pour ça! *saute partout, y compris sur Byakuya, et fait la fête avant de se reprendre et de retourner en face de lui...son stylo est resté sur la tête à Byakuya mais tant pis* En dehors de la trame actuel, quels seraient sinon vos projets pour l'avenir? Envisagez vous un relooking? Changerez vous le design de votre propriété grâce à Mobalpamasa? Ou avez vous plus ambitieux en tête? *grave un joyeux "et un sister complex, un!"*

*Byakuya prit le stylo sur sa tête et le reposa d'une gestuelle appliquée sur la table,apportant un regard peu enviable cependant envers cette sois-disant journaliste* Mes projets ne sont pas d'ordre public. Et qu'entendez vous par..relloking? *Ses sourcils s'étaient un peu plissés car après tout il n'avait pas vent de devoir observer une telle chose*


Hé bien, quelqu'un d'aussi soucieux de son rang et de son devoir envers son clan se doit de toujours le représenter au mieux! Et donc de toujours rester à la pointe de la prestance, c'est que ça évolue en cent ans vous savez! Par exemple, un petit nœud rose vous irait très bien, de même qu'un peu de maquillage, un manteau et des bottes en fourrure.....Oups, je vois que la montre tourne pendant tout ce temps, et qu'il est déjà l'heure de notre dernière question. Histoire de dire au revoir en bonne et due forme à nos lecteurs, pourriez vous donc partager avec eux un ultime secret? Quel sorte de doudou aviez vous quand vous étiez petit? Et qu'en avez-vous fait maintenant?

*Le noble fronça un peu plus encore les sourcils devant de tels propos. Il n'allait certainement pas concéder à devenir la risée de toute la haute noblesse. Il était un exemple et certainement pas un pantin. Il ne laissa entendre qu'un simple Humpf des plus dédaigneux, puis écouta la suite tout en gardant pour lui même cette sensation agréable que de savoir que ce n'était là que la dernière question.
D'un air placide le chef de clan proféra de manière monocorde, voilant son regard anthracite* J'avais en effet une sorte de peluche, un ambassadeur des Algues. Et il est toujours dans mes quartiers, mais en guise de simple souvenir.


Parfait! Mesdemoiselles et mesdames, vous savez désormais quel est le nouveau saint Graal à retrouver! Profitez que notre invité soit en vacances, sa propriété a manquée d'animation ces derniers temps! C'était Lilynette Gringerbark, en direct du soleil, de la plage, et des cerisiers! A vous les studios!

*S'enfuit dans la nuit en riant, une drôle de broche à cheveux d'une noble facture entre les mains, poursuivie par un Byakuya en bermuda*

Question 1 : Avant de jouer la ressurection de Ulquiorra, quel personnage du manga Mumu jouait il?
°) Ichigo Kurosaki
°) Hisagi Shuuhei
°) Shirosaki

Question 2 : Quel est le double compte de Kazeshini ?
°) Hitsugaya Toshiro
°) Matsumoto Rangiku
°) Baldric Eldern

Question 3 : Quel arrancar du forum dispose de la ressurection nommé JABBERWOCKY ?
°) Lawrence Mihawk
°) Eldorad Lynao
°) Juan Primavera

Question 4 : Quel est la couleur favorite de Juan Primavera ?
°) Vert
°) Rose
°) Jaune

Question 5 : Quel membre du forum appelle Lynao ''Ma chose!''
°) Hallibel Tear
°) Soi Fon
°) Murcielago

Question 6 : Dans quel camp peut on trouvé une dénommée Toketsu ?
°) Vizard
°) Arrancar
°) Tojus

Question 7 : Byakuya Kuchiki et Rukia Kuchiki ont été interrompu dans leur post ''Les questions du silence'' par ?
°) Aozora
°) Zaraki Kenpachi
°) Don Kan'Onji

Question 8 : Quel est la particularité du forum Bleach Rebellion ? (deux reponses possibles)
°) Le contexte se place lors du dernier HS de la serie (celui des zanpakutohs)
°) C'est le seul forum où des crétins jouent Don Kan'Onji et Kon
°) Euh ... ne se prononce pas, après tout, les forums Bleach y'en a partout
°) C'est un forum de type Sim Dating

Question 9 : Durant le premier évent, quel personnage du forum se retrouve en duel contre Eldorad Lynao ?
°) Senbonzakura
°) Shirosaki
°) Kazeshini

Question 10 : Quel membre du forum (désormais disparu) fut interviewer dans le deuxième journal du forum ?
°) Ichimaru Gin
°) Kaname Tosen
°) Sosuke Aizen

Suite à de nombreuses demande, voici une petite rubrique nécrologique concernant la mort de certains personnages du forums et du manga Bleach car, rappellons le, acvant d'être des shinigamis ou des hollows, les heros de ce forum étaient des êtres humains !!!
Voici donc une selection des meilleurs morts des personnages de bleach avant leur apparition dans le manga.


Yachiru Kusajishi : Abattue par un vendeur hulcéré par un ultime vol de bonbons

Madarame Ikkaku : hémorragie abondante lors d'une visite chez le coiffeur, une mèche mal coupée d'ailleurs.

Byakuya Kuchiki : Ecrasé par un camion allant a fond sur la voie pietone. Etait trop fier pour fuir face à quelconque danger et attendait donc que le camion ait la descence de l'eviter
(le conducteur n'ayant pas vu son joli t-shirt hawaien)

Kyoraku Shunsui: occis par sa femme aprés une enieme tromperie celui ci ayant avoué aprés un certains nombre de verres d'alcool divers et variés.

Marechiyo Oomaeda : mort par indigestion de chips en argent (Intoxication alimentaire donc)

Jushiro Ukitake : Assasiné par un enfant dérangé et serial killer après s'être mit à craché du sang sans raison alors qu'il tentait de calmer l'individu.

Mayuri Kurotsuchi : Mort après avoir tenté l'expérience de la bouteille de coca cola avec du mentos. La bouteille lui ayant transpercer le ventre.

Tetsuzaemon Iba : Assassiné par un Yakuza revanchard voulant lui piquer ses Raybans

Kaname Tosen : accident de la route. Il a foncé aveuglément dans une autre voiture (dans le sens propre et figuré du terme)

Ulquiorra Schiffer : Considérant le vide comme son ami, il voulu l'enlacer en sautant dans ses bras. Meurt écrasé sous le choc.

Coyote Stark : a refusé de se bouger les fesses lors de sa sieste habituelle. C'était un 6 aout de l'année 1945 dans une petite ville nommé Hiroshima.

Lylynette Gingerbark : N'ayant pas su bouger les fesses de Stark, elle s'éloigna de la ville pour arriver quelques jours plus tard à Nagazaki.

Ishimaru Gin : Meurt par étouffement, le dentifrice est mauvais pour la santé ...

Juan Primavera : Mort par étouffement lors d'une soirée déguisé au Costa Verde . Il était déguisé en plante en pot lors d'une soirée sur le thème ''nos amis de la foret'' et avait une soudaine envie d'épinard.

Abarai Renji : Cancer de la peau suite à son deux cent trente sixième tatouage sur sa fesse droite.

Kon : mort par asphyxie lors d'une plongée dans l'implantation mammaire d'une blonde.

Hirako Shinji : Mort lors d'un jeu stupide. Il s'était accroché au plafond et le sang lui est monté à la tête trop abondamment.

Luppi : Mort indécente que la pudeur ne permet pas de révéler. (mais il s'en est prit plein le fi...)

Namiki Kyokazu : Noyée lors d'un naufrage d'un bateau. Elle a repondu au secouriste qu'elle ne quitterait pas le navire ''Sans ma vesta et ma basse!''

Soi Fon : Afin d'espionner une belle femme noire qui allait se baigner nue dans la rivière, elle monta dans un arbre habité par des abeilles tueuses d'hommes. Morte suite aux innombrable piqûres

Barragan Luisenbarg : N'a pas su se lever de son Rocking Chair pour se réhydrater. Mort desséché sur son fauteuil en bafouillant des choses incompréhensible.

Urahara Kisuke : Chute libre lors d'une tentative pour rattraper son bob fétiche, qu'un coup de vent fit envolé du haut d'un bulding crée spécialement pour sa grosse affaire.

Aizen Sosuke : Est le prefet dans la chanson de Rolan Magdagne dans ''Le gorille''

Nell : meurt suite à une course poursuite avec un buffle. Voulant jouer avec, elle finit par se manger un coup de patte dans la tronche. Est morte sur le coup.

Eldorad Lynao : meurt lors d'une tentative de fermeture d'une usine de pétrole par le groupe Greenpeace. Elle tomba dans le mazoute

Resultat du test

Résultat :
Vous avez plus de 1 : Vous êtes Murcielago
Ressurection de Ulquiorra, vous êtes encore plus déprimant que celui ci mais cela ne vous empêche pas d'être un excellent combattant. Un conseil : essayer de prendre contact avec les gens au lieu de rester dans votre coin et de les pourrir

Vous avez plus de 2 : Vous êtes Byakuya Kuchiki
Capitaine de la sixième division et frère de Rukia, vous vivez dans le passé, vous obligeant même à trahir vos amis pour rejoindre un méchant pas beau histoire de détruire un morceau de votre passé. Arrêtez de vous morfondre et vivez votre vie !!!!

Vous avez plus de 3 : Vous êtes Kisuke Urahara
Marchand de bonbons flemmard et ancien capitaine de la douzième division, vous êtes une personnalité des plus étranges mais, malgré cela, on sait que vous passerez à l'action le moment voulu. Vous aimez bien user de vos amis comme sujet d'expérience et votre nature excentrique à tendance à énerver. Attention à vous.

Vous avez plus de 4 : Vous êtes Toketsu
Toju et bras droit d'Aozora, vous êtes un combattant hors pair. Un peu trop même... Évitez de frapper tout se qui bouge et essayer de vous montrer plus sensible avec les gens. Vous avez tout de même cet esprit de battant et de leader comparé aux autres, montrant votre présence envers vos amis et vos collègues.

Vous avez plus de 5 : Vous êtes Isshin Kurosaki
Père de famille, vous vous montrez excentrique devant vos camarades mais, dans le fond, vous êtes une personne digne de confiance. Votre secret est bien protégé par certains de vos amis par ailleurs mais vous avez tendance à sur jouer votre rôle de papa poule. Laissez respirer vos amis voyons !!!

Vous avez plus de 6 : Vous êtes Don Kan'Onji
Star de la télé et personnage excentrique du manga, vous faites de drôles de mimiques, portez des vêtements bizaroides et jouer avec un bâton magique pour chasser les bad spirits. Malgré votre attitude laissant à désirer dans la société actuelle, vous êtes un héros de grand coeur, prêt à défendre vos amis et même plus par ailleurs. Vous savez cependant passer des moments avec vos amis en toute neutralité, lisant un livre ou amusant la galerie.

En général ..... VOUS ETES PAS NORMAL !!!!!!!! Mais c'est quoi ce test àlakon @____@ ?










Reponse du questionnaire :

Spoiler:

Et c'est ainsi que se termine le hors serie spécial vacances. A bientot pour le prochain numero =)

Test : Quel membre du Staff de Bleach Rebellion êtes vous ?

Spoiler:

Questionnaire : ''Bleach Rebellion ... Connaissez vous tous le forum?

Spoiler:

( à récupérer son Kenseikaan doucement mais surement >.>)

Test : Quel membre du Staff de Bleach Rebellion etes vous ?

Ex-aequo entre Don et Kisuke! Un étrange mélange, mais ca correspond assez en fait! ^^


Questionnaire : ''Bleach Rebellion ... Connaissez vous tous le forum?

8/10

Ouais, j'ai battu le fonda, na! J'ai finalement bien réussi à fouiner sur le fofo à mon arrivée pour compenser tout les longs moments ou je n'ai pas été là pour vous pourrir ravir la vie, vu qu'il y a apparemment de beaux restes en connaissance! La machine à rumeurs est docn toujours en forme!

Bon, voila enfin les rumeurs et potins de ce numéro, qui vont été honteusement spolier jusqu'à présent et que vous demandiez certainement à corps et à cris! (oui, de terreur et d'effroi, mais quand même Xd) . Sinon, n'oubliez pas de venir nous faire partager vos résultats aux questionnaires et vos avis sur le journal et ses articles, c'est toujours intéressent! ^^





Et nous allons commencer tout de suite en fanfare avec les frasques qui n'en finissent plus de notre fondateur détesté et conspué (pourquoi à votre avis il a le même coloris que du goudron et des plumes?).
Agissant une fois de plus de façon éhonté à la pleine vue de tous sur le forum, il a cette fois voulu corrompre de son esprit malsain la chatbox du forum, jusqu'à là pure et innocente (les propos tenus dedans, moins, mais c'est une autre affaire).
Cherchant une fois de plus à couvrir ses frasques en dissimulant le tout au plus vite et cette fois faire porter le chapeau à Barragan, nos infatigables reporters l'ont pourtant pris sur le fait. A savoir exposant en fond sur la cb une représentation de lui même, Murcielago, mais évidement cadrée sur un endroit très précis de son anatomie et à la fois très suggestive de ses penchants débridés, de telle façon à ce que l'on ne voit plus que cela évidement malgré le prétendu voile de la pudeur des poils, faisant ainsi en quelque sorte une sorte de proposition obscène à la moindre personne passant par là. Nos courageux envoyés ont donc remis les clichés accablants à qui de droit, mais comme vous le savez déjà, les voleurs font ce qu'ils peuvent, malheureusement, la police court toujours!


Deuxième suite de nos premières rumeurs (car oui, Murcielago n'est pas le seul à récidiver!), cette fois avec les feux de l'amour version Karakura de Kisuke. Lequel s'est à présent fait définitivement supplanté par son grand rival, Byakuya! En tant que mari fièrement infidèle à la mémoire de son épouse, ce dernier s'est en effet entiché de la tentatrice démoniaque appelée Yoruichi, laquelle cherche surement à amasser encore plus d'argent pour se rapprocher ainsi d'un riche héritier d'une famille pleine aux as (Kisuke après tout n'a pas ce standing, et puis elle lui a déjà tout piqué au divorce, sauf ses getas et son bob...ce qui explique pourquoi il ne porte plus que ça).
Kisuke se met donc à errer sur la cb en harcelant chaque fille qu'il voit, puis à désespérer parce que personne ne l'aime. on aurait même entendu parlé de suicide...(enfin, en même temps, pourquoi s'étonner de repousser quand on est dans les mêmes habits depuis des lustres?). Yoruichi, elle, de son coté, décide d'adopter Zengetsu bis, sorte de pauvre petit chien perdu après avoir perdu son duel face à son double. Mais tout cela contre l'avis de Soi Fon, évidement jalouse, qui commence à préparer sa vengeance (peut être en lui piquant en retour Byakuya?)


Et pendent ce temps là, tout le monde s'en fout mais Ulquiorra se met à se prendre pour un feux de signalisation. Les docteurs hésitent encore entre une crise par manque de monde dans son désert qui ne lui permet plus de snober les gens car il n'y a plus personne à ignorer ; désespoir de voir son propre zanpakuto le tromper avec un grand escogriffe draguer à l'impressionnante manucure ou malheur de voir la mode gothico/emo arriver à sa fin. Passer un peu à l'orange et au rouge devrait l'aider à franchir le cap!


Pause humanitaire animalière terminée. Retournons donc à ce qui vous passion toujours autant, à savoir les aventures conjugales de nos shinigamis dépravés! Qui pour l'occasion aident aussi nos amis arrancars à se pencher sur la question....c'est beau tout de même les échanges entre les peuples!
Nous avions donc jusqu'à il y a peu deux invalidés qui batifolaient ensembles sur la chat box au lieu de faire leur fiche de présentation. Une sorte de squat de la cb quoi. Noms des deux prévenus: Lawrence Mihawk et Areku Kaerizaki. Bon, après complément d'enquête et fachage tout vert d'admin de passage(oui, Murcielago est pas encore passé au rouge, lui), il s'est avéré que les deux étaient en fait de la même espèce et se demandaient juste si ils devaient attendre deux siècles de plus avant de sortir de leur consanguinité ancestrale pour se mêler au monde. Mais en fait, c'est plutôt le monde qui est venu à eux pour s'immiscer subitement dans leur tendre idylle. Sous l'incarnation scooterisée de Namiki Kyozaku, pour tout vous dire, qui est venue passer sous la manche des nuits torrides avec Mihawk. Oui, rien n'arrête la perversion shinigamiesque, et surtout pas le peu de vêtements que porte l'ancienne espada. Pendant ce temps, Areku, tout content et innocent, croit dur comme fer être l'amour unique de son aimée et être aux anges avec elle, tandis que la belle fréquente les établissements de péripatéticienne avec son amante (surement pour s'y faire embaucher). A quand se rendra-il compte qu'il prend la route à sens unique tout seul et que sa roue motrice s'est barrée sur le side-car d'une autre? Enfin, il a déjà une corne sur deux, il devrait donc à force commencer à se douter de quelque chose....normalement!


PS: Oui, c'est un double post, et alors? Je suis la chef ici maintenant que le chef est plus là, j'fais c'que je veux, d'abord! ^^

Super Hors Série merci au staff du journal c'est toujours un bon moment de vous lire =)! Continuer, et vivement la suite!!!

Ps: A quand que vous m'interwievé!!!